Sprüche
So Leute, ein paar Sprüche aus unserem Urlaub wollen wir euch auch nicht vorenthalten. Manche sind "insider" und somit für einige nicht ganz so lustig - Wir wollten Sie aber dennoch erwähnen. Damit wir unseren Müttern noch in die Augen schauen können, haben wir unsere Namen durch Bezirksbefruchter1 und Bezirksbefruchter2 ersetzt.
Viel Spaß!
2008
Malle:

BEZIRKSBEFRUCHTER 1 ist kurz vor Mallorca noch mal bei einer seiner Mädels. Sie wollten erst nen Film gucken und danach – naja ihr wisst schon.
Luder: Du, hör mal! Wäre es sehr egoistisch von mir, wenn Du mich vor dem Film noch schnell leckst?“

Im Bierkönig:
BEZIRKSBEFRUCHTER 1: „Eine Cola, bitte!“


BEZIRKSBEFRUCHTER 1: „Die geilsten Affen, das sind ja diese großen Orang-Utans, in Afrika, diese schwarzen!“
BEZIRKSBEFRUCHTER 2: „Du meinst Gorillas!“
BEZIRKSBEFRUCHTER 1: „Ja, genau die!“


Der DJ im Oberbayern: „Die Weiber, die machen immer alles kaputt! Die wollen Liebe! Die Männer, die wollen Geld, die wollen Autos und nicht so ’nen Scheiß!“


BEZIRKSBEFRUCHTER 1 vor versammelter Runde beim Abendessen (er ist an diesem Tag angekommen): „Ich hab eben im Flugzeug ein bisschen gefurzt und es war auch so ein bisschen feucht, und eben habe ich geduscht – und das war gut so!“


Bezirksbefruchter sind betrunken nachts auf dem Hotelzimmer.
BEZIRKSBEFRUCHTER 1: „Ich rufe mal die 112 an!“
Jemand meldet sich.
BEZIRKSBEFRUCHTER 1: Ist da die 112? Bitte kommen Sie vorbei, meine Kehle brennt.


BEZIRKSBEFRUCHTER 1: „Ich traue mich nicht zu furzen, weil Saft mitkommen könnte!“


BEZIRKSBEFRUCHTER 1: „Ich muss ganz ehrlich sagen, El Arenal ist gar nicht so architektonisch verbaut, wie ich es immer gedacht habe!“
BEZIRKSBEFRUCHTER 2: „Das hier ist ja auch nicht El Arenal!“
BEZIRKSBEFRUCHTER 1: „Was ist das denn?“
BEZIRKSBEFRUCHTER 2: „Das ist Playa de Palma! El Arenal ist das da hinten. Das, was so architektonisch verbaut ist!“


BEZIRKSBEFRUCHTER 1 hat schon vier Runden hintereinander Looping Louie (Saufspiel) verloren. Dann verliert endlich mal ein anderer Bezirksbefruchter.
BEZIRKSBEFRUCHTER 1: „Na super, dann bin ich endlich mal nicht das Opfer!“
BEZIRKSBEFRUCHTER 2: „Doch, das Opfer bist Du schon! Du hast nur diesmal nicht verloren!“

BEZIRKSBEFRUCHTER 1 total betrunken im Oberbayern bestellt für jeden ein Bier! Es kommen aber viel mehr Bier an, als bestellt.
BEZIRKSBEFRUCHTER 1: „Es ist Happy Hour, verdammte scheiße!“


BEZIRKSBEFRUCHTER 1: Wie viel Luderinterviews haben wir eigentlich schon?
BEZIRKSBEFRUCHTER 2: „Ja, wir haben bestimmt schon 10 geile oder so!“
BEZIRKSBEFRUCHTER 1: „Naja, vielleicht 4-5!“
BEZIRKSBEFRUCHTER 2: „Nein, ich alleine hab ja schon 6!“
BEZIRKSBEFRUCHTER 1: „Ja, und ich habe schon 2, macht 7!“


BEZIRKSBEFRUCHTER 1: „Ich hatte schon mal was mit der Schwester von meinem besten Freund! Wär so was für Euch ein Problem?“
BEZIRKSBEFRUCHTER 2: „Also für mich wäre das kein Problem. (energisch:) Also, meine Schwester ist 13, ich würde Euch umbringen!!! Aber wenn ich eine ältere Schwester hätte, wäre das kein Problem!“


BEZIRKSBEFRUCHTER 1 zu BEZIRKSBEFRUCHTER 2 während BEZIRKSBEFRUCHTER 2 früh morgens noch weiter trinken will: „Hör doch mal auf! Das endet doch wieder nur damit, dass Du, morgens um 8 Uhr mit Deinen Straßenschuhen auf meinem Kopfkissen liegst und ich wieder den ganzen Tag damit zu kämpfen habe, Dich auf Deine Seite zu prügeln!“


Bezirksbefruchter unterhalten sich beim Abendessen über Analverkehr.
BEZIRKSBEFRUCHTER 1: „Ja, hier, wenn sie Analverkehr nicht will, könnte ich das noch akzeptieren, aber Blasen ist ein Muss!
BEZIRKSBEFRUCHTER 2: „Du weißt aber schon, dass manche Frauen anatomisch so geformt sind, dass die beim Analverkehr Höllenschmerzen haben?“
Bezirksbefruchter 1, 3, 4, 5, 6…: gucken ihn an: „Du bist auch ein Frauenversteher!“
Bezirksbefruchter 3 sagt: „Naja, ich werde es sowieso nie wieder in meinem Leben machen, denn danach sieht alles aus, wie das hier (zeigt auf die Serviette mit Schokoeisresten)!“



Bezirksbefruchter unterhalten sich über Arbeitspolitik, Betriebsrat, etc. (man glaubt es kaum;-).
BEZIRKSBEFRUCHTER 1 (selbstständig): Ja, bei mir ist die Fluktuation auch recht hoch. Also letzten Sommer hatten wir vier Angestellte und im Winter war noch einer da.“
BEZIRKSBEFRUCHTER 2: „Ja, wieso, haben die alle gekündigt?“
BEZIRKSBEFRUCHTER 1: „Ja, die haben alle von selber gekündigt! Einer ist jetzt nach Kanada… Außerdem war der Türke und hat die Mama-Witze nicht verstanden. Da hat der mich immer so böse angeguckt! Aber, hallo? Es war mein Angestellter!“


BEZIRKSBEFRUCHTER 1 und 2 laufen total betrunken Richtung Bierkönig. BEZIRKSBEFRUCHTER 1 sieht zwei Leute in nem Bayernshirt, die im Weg stehen und er will vorbei. BEZIRKSBEFRUCHTER 1 geht mittendurch und sagt: „Bayern macht mal Platz hier, hier kommt Köln!“
Eine Bayerin fängt an zu singen: „Schalalala zweite Liga…“
BEZIRKSBEFRUCHTER 1: „Sag mal, im Fußball haste es ja voll drauf oder?“
Bayerin: Jaja, was willste wissen?“
BEZIRKSBEFRUCHTER 1: Frage 1: „Welche Liga spielt Köln? Frage 2: Warum stehst Du noch hier und schämst Dich nicht schon lange hinten in der Ecke?“

2008
Renesse:

Bezirksbefruchter haben Renesse-Vortreffen. Es wird die Einkaufliste besprochen! Thema: Chips
Bezirksbefruchter 1: Ich bin dafür, dass wir light-Chips holen!
Bezirksbefruchter 2: Was Alter? Wie bist Du denn drauf! Ich will nicht, dass jemand vor unserem Zelt light-Chips liegen sieht! Dann können wir auch Tofu-Burger essen!
Bezirksbefruchter 3: Ich bin auch dafür, dass wir mal drüber sprechen, wie viel Kamillentee wir mitnehmen.
Bezirksbefruchter 1 zu Bezirksbefruchter 2: Ja, Alter, wenn ich zu Hause nix zu Essen kriegen würde so wie Du, würde ich auch normale Chips essen.
Bezirksbefruchter 2: Dat stimmt nicht, nach Cancun bin ich so fett geworden, wie ich es noch nie in meinem Leben war!
Bezirksbefruchter 4: Das kann ich bestätigen!
Bezirksbefruchter 2: Ich mache seitdem jeden Tag 300 Sit-Ups, damit ich diesen Körper wieder habe!
Bezirksbefruchter 1: Wat, 300? Die mache ich nicht im Jahr!
Bezirksbefruchter 5: Und ich nicht im Leben!
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Der Tag vor der Renesse-Abfahrt:
Bezirksbefruchter 1 packt seine Tasche und stellt fest, dass sein Campingstuhl weg ist. Er ruft Bezirksbefruchter 2 an: Hör mal, weißt Du, wo mein Campingstuhl ist? Ich hab nur noch die Hülle nicht mehr den Stuhl.
Bezirksbefruchter 2: Den hast Du doch letztes Jahr auf das Nachbarzelt geworfen. Dabei ist der kaputt gegangen.
Bezirksbefruchter 1: Wat? Echt?
Bezirksbefruchter 2: Jaaa, ich hab ein Video davon!
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Passant: Ey… dieses Luder 1 liegt bewusstlos vor der Damentoilette– gehört die nit zu Euch?
Bezirksbefruchter 1: LOL… Nee, aber sach dat ma Bezirksbefruchter 3
Bezirksbefruchter 2: EEEEEYYY… Bezirksbefruchter 3Luder 1 liegt bewusstlos vorm Weiberklo.
Bezirksbefruchter 3: *genervt* Maaann… schon wieder (geht in Richtung Weiberklo)
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Bezirksbefruchter 1 & Bezirksbefruchter 2 grad mit einem Luder am labern… es war dunkel
Bezirksbefruchter 1 hält dem Luder n Feuerzeug ins Gesicht.
Luder: Hey… was machst Du denn da?
Bezirksbefruchter 1: Ja is dunkel… wir müssen ja ma gucken, ob Du nit vielleicht doch hässlich bist!
Luder: booaahhh… ihr seid soooo oberflächlich…
Bezirksbefruchter 2: <selbstverständliches lachen> Haaalloooooo?!?!?! </selbstverständliches lachen>
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Bezirksbefruchters spielen Sprintz:
Bezirksbefruchter 1: FUCK!!!
Bezirksbefruchter 2: … wat is denn – wat hatteste denn für ne Zeit?
Bezirksbefruchter 1: 1,20 Sekunden
Bezirksbefruchter 2: ALTER, wat fuckst Du Dich denn jetzt ab – vor ner viertel Stunde wär das noch n neuer Rekord gewesen^^
Bezirksbefruchter 1: Jaaaa und… aber jetzt nich mehr!
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Bezirksbefruchters gucken Pornos über Ihren Beamer auf der Leinwand:
Security: <fassungslos mit holländischem Dialekt> Ihr guckt doch nit etwa Porni?!?
10 Min später… Pornos laufen natürlich immer noch…
Bezirksbefruchter 1: Ey… Security-Mann… dafür dass das so verboten ist, stehste aber schon ganz schön lang hier und guckst mit!
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Bezirksbefruchters gucken 1 Tag später über Ihren Beamer „Rambo 4“ auf der Leinwand:
Security kommt (mal wieder) vorbei.
Security: Wie… heute kein Porni?
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Bezirksbefruchter 1 lässt sich von (dem mittlerweile nicht mehr bewusstlosen) Luder einen schleudern…
Bezirksbefruchter 2 macht sich daneben die Haare
Luder zu Bezirksbefruchter 2: Maaann – biste nich langsam ma fertig (mit „Haare-machen“)
Bezirksbefruchter 2 guckt Bezirksbefruchter 1 und Luder an: Aaaalter – seid ihr nich langsam ma fertig?
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Bezirksbefruchter 1: F-F-F-F-F-F-F-Schlampe!!
Bezirksbefruchter 2: H-H-H-H-H-H- FOTZE!!
Passant: A-A-A-A-A- Arschloch!
Bezirksbefruchter 1: Du kannst dat nich – dat geht so: F-F-F-F-F-F HURE!!
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Passant trinkt mit Bezirksbefruchter 1
1. Sprintz (Passant verliert)
2. Glas normal exen (Passant verliert)
3. Passant holt 2 Dosen Bier => Dosen stechen (Passant verliert)
Es ist langsam ein deutlicher Trend zu erkennen…^^
4. Bierbong (Passant verliert)
5. Kompressor – jeder 2 Schläuche (Passant verliert
Passant: Ey… ok… jetzt machen wir…
Bezirksbefruchter 1: AAAAAALLTEEER!!! Ich hab Dich jetzt hier in jedem Suffspiel auf der ganzen Parzelle plattgemacht – kommste jetzt mit nem Eimer Sand und ner Schüppe und willst wett-Sanburgen-bauen oder wat?!?
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Bezirksbefruchter 1 fällt hin:
Bezirksbefruchter 2: Pläääätteeeeen
Bezirksbefruchter 2-9 springen auf Bezirksbefruchter 1
Bezirksbefruchter 1 liegt aber in ner Glasscherbe und blutet (mal wieder)
Aufm Weg zum Sanitäter kommen die Bezirksbefruchters am Pool vorbei
Bezirksbefruchter 2: Ey… lass ma ne Runde in den Pool gehen ..!?!
Bezirksbefruchter 3: Näää… so wie Bezirksbefruchter 1 blutet kommt der da nie rein
Bezirksbefruchter 2: Hmm… der kann doch hier so lang warten und weiterbluten^^
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Bezirksbefruchter kommt morgens früh ausm Zelt, schaut sich um und sagt: Alter, hier sieht es schlimmer aus als in Birma!
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Bezirksbefruchter 1 ist am kotzen.
Bezirksbefruchter 2: Hör mal, Du hast Rotze aus der Nase hängen!
Bezirksbefruchter 1: Ich habe andere Probleme…
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Bezirksbefruchter 1 war am Tag zuvor im Knast! Am nächsten Tag singt er durchs Mikro vor dem Zelt.
Bezirksbefruchter 2: Hey, ich glaub, Du bist fürs Singen innen Knast gekommen!
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Bezirksbefruchter schauen mit anderen Campern Pornos auf ihrer Leinwand. Hinten hört man Frauenstimmen!
Bezirksbefruchter 1: Seid ihr weiblich?
Luder: Ja
Bezirksbefruchter 2: Wie viele seid ihr?
Luder: 2
Bezirksbefruchter 3: Kommt ran, damit sind sechs Männer versorgt!

Spring Break:

Bezirksbefruchter gehen noch total betrunken durch die Straßen (morgens um 5)
Bezirksbefruchter 1: "Hey, lass die Weiber dahinten anlabern!"
Bezirksbefruchter 2: "Ne, das sind Spanierinnen, da hab ich keinen Bock drauf. Die sind eh zu konservativ!"
Luder: "Ich bin keine Spanierin, ich bin Deutsche, du Arsch!"
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Bezirksbefruchter 1 zu Bezirksbefruchter 2: "Hey, wo ist eigentlich der Rest?"
Bezirksbefruchter 2 (total betrunken): "Ich weiß nicht wo der Rest ist! Ich weiß ja nicht mal wo oben und unten ist!"
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Bezirksbefruchter 1 und Bezirksbefruchter 2 laufen über die Straße. Es regnet...
Bezirksbefruchter 1: "Alter, ich würd' jetzt echt noch gerne Luderinterviews machen, aber bei dem Regen ist es mir echt zu stressig! Außerdem sind gar keine guten Weiber unterwegs, außer die beiden da (zeigt auf 2 Weiber in der Ferne) und die Rechte ist dick!"
Bezirksbefruchter 1 (als die beiden Weiber vorbeigegangen waren): "Ich korrigiere mich, rechte war gar nicht dick, sie war fett!!"
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Bezirksbefruchter verlassen Ihre Hotelzimmer.
Bezirksbefruchter 1: "Hey, wollen wir wetten: Wenn wir betrunken nach Hause kommen, wird einer von uns auf diesem Salatblatt ausrutschen, was hier im Eingangsbereich liegt!?"
Bezirksbefruchter 2: "Lass uns die Wette doch einfach in den Wind blasen und das Salatblatt jetzt wegräumen!"
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Bezirksbefruchter in Aufbruchstimmung. Bezirksbefruchter 1 ist noch im Bad.
Bezirksbefruchter 1: "Alter, lass jetzt rausgehen, das dauert mir hier zu lange!"
Bezirksbefruchter 2: "Hey, ich bin grad am kacken und hab was zwischen den backen! Mach mal locker!"
Bezirksbefruchter 1: "Erzähl mir mehr!"
Bezirksbefruchter 2: "3 Würstchen, cremig, hellbraun! Willst du noch mehr hören!?"
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Bezirksbefruchter 1 am letzten Abend in der Disco zu Bezirksbefruchter 2: "Ich steck so'n bisschen in der Zwickmühle: Ich habe noch 150 Pesos. Ich könnt mir entweder jetzt ne Pizza kaufen oder morgen ein T-Shirt."
Bezirksbefruchter 2: "Ja, von 'nem T-Shirt haste ja länger was."
Bezirksbefruchter 1: "Stimmt, aber man lebt ja für den Moment..."
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Bezirksbefruchter 1: "Hey, wo sind die Schwedinnen hin?"
Bezirksbefruchter 2: "Das kamen doch aus Finnland, oder!?"
Bezirksbefruchter 1: "Ne, das waren doch Däninnen!"
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Bezirksbefruchter spielen das Sprintz-Trinkspiel. Auf dem Trinkglas ist ein Baum abgebildet.
Bezirksbefruchter 1: "Ganz ehrlich meine Herren, vor diesem Baum habe ich richtig Angst bekommen!"
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Bezirksbefruchter 1 drückt sich die ganze Zeit vorm trinken. Als Bezirksbefruchter 2 Ihn aus seinem Zimmer holen will sagt
Bezirksbefruchter 1: "Ich suche noch meine Schuhcreme!" ...???
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Bezirksbefruchter total betrunken am Strand haben das letzte Bier ausgesoffen. Bezirksbefruchter 1 und Bezirksbefruchter 2 wollen isn Freisuffhotel gehen und neues Bier klarmachen. (Pro person immer nur einen Becher Bier)
Bezirksbefruchter 1: "Hey, wo ist Antje1 und Antje2? Dann bekommen wir nämlich 4 Bier, weil wir haben ja noch 2 Weiber dabei!"

Nachtrag: ... und Bezirksbefruchter 1 und Bezirksbefruchter 2 kommen wirklich mit 4 Bier wieder!!!
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Bezirksbefruchter 1 wird vermisst. Als alle betrunken vom Strand nach Hause gehen... einer ist weg. Keiner weiß ob er überhaupt Geld für den Bus hat (Die Strand-Party ist ein paar km von der Discomeile (wo unser Hotel war) entfernt). Alle Bezirksbefruchter gehen zu Burger King essen. Nach einer knappen Stunde kommen sie wieder zurück.
Auf einmal kommt Bezirksbefruchter 1 mit Antje und einer Flasche Bier den Strand hoch gestolpert.
Bezirksbefruchter 1: "Hey, ich hatte kein Geld mehr für den Bus und bin den ganzen Weg zu Fuß gegangen! Hab aber unterwegs noch ne Flasche Bier geschenkt bekommen, weil die Antje so geil fanden!"
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Bezirksbefruchter haben ihre peinlichen Outfits an und wollen losziehen.
Bezirksbefruchter 1: "Jungs, ich bin echt gespannt, ob die Welt bereit ist für 6 so krasse geile Säue!"
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Bezirksbefruchter 1: "Ich bin mal gespannt, wie die Olle von gestern aussah..."
Bezirksbefruchter 2: "Welche Olle?"
Bezirksbefruchter 1: "Ja, ich hab 'nen Zettel in meiner Hosentasche gefunden, mit 'nem Namen drauf. Muss ich mal bei Facebook gucken..."
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Bezirksbefruchter 1 und Bezirksbefruchter 2 auf Klo. Alle Pissbecken sind besetzt... Aber in der Ecke steht ein offener Mülleimer.
Bezirksbefruchter 1: "Hey, in den Mülleimer mach ich aber heute auch noch! Und wenn ich da reinkacke!"
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Bezirksbefruchter 1: "Ich muss gleich mal meinen Penis mit Bepanthen einschieren. Der ist noch wund!"
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Bezirksbefruchter 1 und Bezirksbefruchter 2 laufen vom Hotel zur Disco. Bezirksbefruchter 3 kommt ihnen strammen Schrittes entgegen.
Bezirksbefruchter 1: "Hey, wir waren ja noch nicht mal in der Disco, und du willst schon nach Hause?!?"
Bezirksbefruchter 3 kurz und knapp: "KACKEN! KACKEN! KACKEN!!!!"
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Bezirksbefruchter trinken den Bierkompressor und wollen Spiegel-TV Reporterin überreden, es auch mal auszuprobieren.
Bezirksbefruchter 1: "Es ist schlimmer als es aussieht!"
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Bezirksbefruchter 1, Bezirksbefruchter 2, Bezirksbefruchter 3 gehen zur Disco.
Bezirksbefruchter 1: "Ich muss noch mal pinkeln"
Bezirksbefruchter 2: "Dann piss doch einfach da bei uns in den Pool"
Bezirksbefruchter 3: Schreit: "NEIN! Da will ich heut Abend noch mit 'ner alten rein!!!"
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Luder: "Meine Freundin hat gestern 'nen Typen gehabt, und die hatten keinen Bock ins Hotel zu gehen, also haben die 'nem Taxifahrer Geld gegeben, damit der die einfach was rumfährt. Die sind so lange um den Block gefahren, bis sie fertig waren mit ficken."
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Bezirksbefruchter 1, Bezirksbefruchter 2 sitzen in einem weit abgelegenen Burito-Restaurant.
Bezirksbefruchter 1 zu Bezirksbefruchter 2: "Hey, warum hat der Hotdogverkäufer da vorne 'nen Bezirksbefruchteraufkleber auf der Brust!?"
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Bezirksbefruchter 1 trifft Bezirksbefruchter 2 auf der Straße Nachts auf der Straße.
Bezirksbefruchter 1: "Sex oder fressen!? Ich wär für Fressen!"
Bezirksbefruchter 2: "Ich wär' für Sex. Ich hab' gerade gefressen!"
Bezirksbefruchter 1: "Tja, ich hab gerade gefickt..."
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Passant möchte Bierkompressor trinken, tippt aber vorher noch ewig in seinem Handy rum.
Bezirksbefruchter 1: "Was machste, schreibste noch deiner Mudda!?"
Passant: "Ja, ich mach' noch schnell mein Testament... Mutti, mein Bruder kann mein Hochbett haben!"
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Bezirksbefruchter 1 und Bezirksbefruchter 2 kommen total betrunken ins Hotel. Bezirksbefruchter 1 hat noch voll Hunger und brutzelt noch 2 Hamburger.
Bezirksbefruchter 2 ist noch viel betrunkener und schläft schon halb ein...

Bezirksbefruchter 1: "Hey, schlaf nicht ein, ich mach dir grad 'nen Burger mit!"
Bezirksbefruchter 2: "Scheiß auf den Burger und iss du ihn. Ich penn jetzt!"
Bezirksbefruchter 1: "Du Wixer. Du willst doch nur dass ich dick werde und du dann alle Frauen klarmachst, aber so läuft das nicht! Also friss gefälligst deinen scheiß Burger!!!"
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Bezirksbefruchter 1, Bezirksbefruchter 2 und Bezirksbefruchter 3 im Aufzug. Bezirksbefruchter 1 rülpst.
Bezirksbefruchter 2: "Bah wie ekelhaft!"
Bezirksbefruchter 1: "Hey, ist es wirklich so schlimm?"
Bezirksbefruchter 2 und Bezirksbefruchter 3 einstimmig: "Joah, hat schon gut gestunken."
Bezirksbefruchter 1: "Stinkt das jetzt nach Knoblauch also ist das mein Atem oder ist das der Rülpser? Passt auf, ich hauche euch jetzt mal an, und Ihr sagt mir, ob es stinkt."
Bezirksbefruchter 1 haucht beide an.
Bezirksbefruchter 2 und Bezirksbefruchter 3 wieder einstimmig: "Hm, riecht eigentlich nur nach Zahnpasta."
Bezirksbefruchter 1: "OK, dann sollte ich heute Abend einfach nur keine Frauen anrülpsen..."
Bezirksbefruchter 2: "Hey, das ist ne gute Taktik! Das probier ich heute Abend auch mal!"
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Bezirksbefruchter 1 trinkt Sprintz (Trinkspiel auf Zeit, 0,2 l Kölsch) in 1,67 Sekunden. Versucht seinen Rekord erneut zu schlagen und trinkt in 1,83 Sekunden
Alles unter 2 ist schon eine sehr gute Zeit...
Bezirksbefruchter 2: "1,83, das ist doch keine Zeit!"
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Bezirksbefruchter 1 läuft alleine und vollgepappt mit Stickern über die Straße.
Passant: "Hey, du bist doch ein Bezirksbefruchter, oder!?"
Bezirksbefruchter 1: "Wie kommst du denn darauf?"
Bezirksbefruchter 2: "Ey, ihr seit einfach die geilsten! Wir lieben euch!!"
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Bezirksbefruchter 1 und Bezirksbefruchter 2 auf der Mardi-Gras Party. Bezirksbefruchter 1 hat sich an der Treppe voll auf hingelegt.
Bezirksbefruchter 1: "Zum Glück hatte ich kein Bier in der Hand und zum Glück hab ich keine Ketten verloren! Das wäre ja noch scheißer gewesen!"
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Passant: "Gestern ist mein Kumpel aufgewacht und hatte ne Fritte im Mund. Da meinte er nur: 'Scheiße, hab ich gestern Nacht Wohl vergessen zu kauen!'"
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Passant sieht Tittenfoto auf der Kamera von Bezirksbefruchter 1.
Passant: "Alter, wie hast du denn das Foto gemacht?!?"
Bezirksbefruchter 1: "Nicht viel, nur: Zeig mir deine Titten!";
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2007

Malle:

Vor dem Urlaub:
Bezirksbefruchter1: „Ich weiß nicht, wie das frauentechnisch dieses Jahr so aussieht. Sind ja einige dabei, die haben ne Freundin, weiß nicht, ob die was machen.
Bezirksbefruchter2 (vergeben): „Also ich wollte nicht nur zum Bräunen auf die Insel!“

Luder: „Ey, Du bist doch bestimmt Alpha, oder?“
Bezirksbefruchter1: „Keine Ahnung;-)!“
Luder: „Hör mal, der Typ hat so recht! Sag ihm das, wenn Du ihn siehst!“

Bezirksbefruchter mit Luder auf dem Zimmer.
Luder: „Ey, ihr habt hier alles, ihr habt Fahnen, ihr habt Shirts, ihr habt pinke Badehosen, aber WIESO HAST DU KEIN GUMMI???“

Bezirksbefruchter1: „Ey, Bezirksbefruchter2, die alte dahinten wär’ doch was für Dich!“ (zeigt auf ein fettes Weib)
Bezirksbefruchter2: „Wie, meinst Du die Austauschschülerin aus dem Schlaraffenland?“

Luder zu Bezirksbefruchter1: „Hier ist, Bezirksbefruchter2 auch auf Malle?“
Bezirksbefruchter1: Ja, der ist hier!“
Luder: „Boah, mit dem hatte ich hier 2005 Sex, danach hatte ich 3 Wochen lang O-Beine!“

Luder: zu Bezirksbefruchter: „Wir haben es seit 3 Jahren erfolgreich geschafft, nix mit einem Bezirksbefruchter zu haben!“

Bezirksbefruchter1: „Boah, ich glaub ich geh jetzt rein (innen Bierkönig) und dann fick ich meine Hotelzimmernachbarin. Nein Moment, es ist noch viel zu früh, ich mach erst was anderes klar und dann fick ich die später!“

Bierkönig-Kellner zu Bezirksbefruchter: „Hey, ich brauch mal ein Kondom, ich weiß doch, dass ich das bei Euch finden kann…“

Bezirksbefruchter1 zu Bezirksbefruchter2: „Hier Du musst auch bis 1 dein T-Shirt für’s Getränk abholen!“
Bezirksbefruchter2: „Ja, das weiß ich, das mach ich aber, wenn das Getränk hier leer ist, weil ich keinen Bock habe, dass ihr Bauern alles austrinkt, wenn ich weg bin!“

Bezirksbefruchter1 und Bezirksbefruchter2 belästigen Bezirksbefruchter3 beim Pommes-Essen und klauen ihm immer welche. Bezirksbefruchter3 rotzt auf seine Pommes: „Möchte noch jemand?“

Bezirksbefruchter1 und 2 und 3 kommen aus dem Bierkönig.
Bezirksbefruchter1: „Boah, was stinkt das hier!“
Bezirksbefruchter2: „Ja, wahrscheinlich nach Neger…“
Bezirksbefruchter3: „Geil!! Spruch für die Homepage!“
Bezirksbefruchter1: „Boah, können wir den draufsetzen?“
Bezirksbefruchter3: „Klar. Ich meine der war hart… aber gerecht!!“

Bezirksbefruchter1: „Mein Kopf ist irgendwie wie in Watte gepackt!“

Luder zu Bezirksbefruchter1: „Ein Mallorca-Urlaub ohne Bezirksbefruchter ist kein Mallorca-Urlaub!“

Luder zu bezirksbefruchter: „Boah, ihr Bezirksbefruchter immer mit euren Fotos! Es wäre viel geiler Euch zu ficken, wenn ihr nicht immer diese beschissenen Fotos machen würdet!“



Renesse:

Bezirksbefruchter1: „Renesse wird hart!“
Ein neuer Mitfahrer: „Ach, so schlimm kann's nicht werden. Ich habe seit 16 Jahren nicht mehr vom Alkohol gekotzt!“
Tag 1 Renesse: (müssen wir weiter schreiben;-)???)

 
 

Die Bezirksbefruchter spielen das Saufspiel Filmriss (bei dem ist kotzen garantiert).

Es wird gewürfelt...Jeder Spieler ein Feld vor.... Bezirksbefruchter1 kommt auf Suffloch (d.h. er muss alles mitsaufen)
Bezirksbefruchter1
sagt "Ach ich bin noch frisch"

Bezirksbefruchter2
: „Bezirksbefruchter1, leertrinken!“
Bezirksbefruchter1: „puuuarghghhh“
Bezirksbefruchter2: Ey... samma... hat mich der Bezirksbefruchter1... grad angekotzt?!?!?
Bezirksbefruchter3: Jaaahahahaa *weglach*
Bezirksbefruchter2: AAAAAAARRRRGHHHHH *zumwasserhahnrenn*
 

Bezirksbefruchter1: „Hat grad mein Handy geklingelt?“
Bezirksbefruchter2: „Jup - war Deine Mutter. Die hat ihr Busgeld versoffen... Du sollst die
vorm KIK abholen.“
Bezirksbefruchter1:"Alter, Deine Mutter wirft doch nachts um 2:00 Baumstämme auf DSF!"

 

Am Sonntag (Renesse Camping geht von Donnerstags bis montags) kamen zwei Mädels auf unserer Parzelle an. gar nicht mal so hässlich. Bauen dann ihr Zelt auf unter reger Mithilfe unserer samenüberdruckgeschädigten Parzellen-Nachbarn. Dann fahren sie erst mal (schockiert von unserem Anblick und Verhalten???) wieder vom Campingplatz. Die BBs nehmen sich vor, Ihnen vors Zelt zu kotzen! Da gerade Filmriss gespielt wird, kann der nächste Kotzer nicht mehr lange dauern. Nachdem sich zwei versucht hatten (unter großem Protest unserer samenüberdruckgeschädigten Parzellennachbarn), dann aber doch noch nicht voll genug waren, um zu kotzen, kamen die Mädels auch schon wieder. Allerdings räumten sie ihr Zelt wieder ein und zogen ins Hotel um.

Bezirksbefruchter1: „Bezirksbefruchter2, Du kriegst 50 Euro, wenn Du denen an den Wagen pinkelst!“
Bezirksbefruchter2
: „Alles klar!“ (Macht sich auf den Weg, macht die Hose auf und stellt sich an den Wagen zur Belustigung der übrigen BBs, wird dann allerdings von den Mädels mit Wasser verscheucht).

Bezirksbefruchter3 klemmt währenddessen Hamburgerscheiben an den Scheibenwischer
Mädel: "Wieso seid ihr alle so asi?"
Bezirksbefruchter3: "Ja wo sind wir denn hier?"
Mädel: "Renesse!"
Bezirksbefruchter3: "Ja also!!"
Mädel: "na und, da kann man sich doch trotzdem benehmen!?"
HAHAHAHAHAHAH
Anmerkung: Wir können auch nett zu Frauen sein, aber wenn man betrunken ist… naja, ihr wisst ja


Auf Parzelle M stand das Schild: „Düsseldorf statt Köln“. Das konnten die BBs natürlich nicht auf sich sitzen lassen!
Bezirksbefruchter1
&2 kommen betrunken aus Renesse auf den Campingplatz und sehen das Schild. Prompt klauen sie es und laufen damit zur BB-Parzelle X, wo die anderen BBs vor den Zelten sitzen. Da sie leider sehr betrunken waren, machen sie so viel Lärm dabei, dass die Düsseldorfer das mitkriegen und die Verfolgung aufnehmen.
Auf Parzelle X angekommen ein Düsseldorfer: „Hey, gebt uns unser Schild wieder!“
Bezirksbefruchter3:“Sach mal, ficken wir eigentlich die gleiche Frau, oder wat quatschst du mich an?"
Nach viel Rumgeheule haben sie ihr Schild wiederbekommen. 2 Stunden später wurde es allerdings verbrannt! (Deshalb stand es ab Samstag nicht mehr!)

 

Bezirksbefruchter1: „Schlitzi, du bekommst 50€ wenn du hier die nackt Parzelle putzt!“

 

Betrunkener MSK-Mensch kommt schwankend auf BB-Camp zu und sagt: „Ey, Bezirsksbrablubal, ich hab Hunger!“ Die BBs deuten auf ihren Grill. Er nimmt sich ein Hamburgerfleisch vom Grill, beißt rein und sagt: „Danke für den Hamburger!"
Darauf Bezirksbefruchter: „Das nennt man Entwicklungshilfe!“




Spring Break:

Bezirksbefruchter1: "Was für ein Arschloch, der hat mir voll Sand in die Hose gesteckt!"
Bezirksbefruchter2: "Na, dann haste ja endlich mal was in der Hose!"

 

Bezirksbefruchter mit Luder auf dem Hotelzimmer. Luder sieht seinen Penis:
Luder: "Hör mal wie groß is der denn? Das is aber deutlich größer als der amerikanische Durchschnitt!"
Bezirksbefruchter
: "Ja, das ist deutsches Gardemaß!"
Luder: "Hey, das ist ja schon ne neue Rasse!"

5 Minuten später:
Luder: "Kennst Du Darwin?"
Bezirksbefruchter: "Ja klar, nur der Stärkste überlebt!"
Luder: "Und die Stärksten haben in Deutschland überlebt und die Größten!"

 

An einem schlechten Bezirksbefruchter-Tag: Bezirksbefruchter1 und 2 verlassen die Party, da weibertechnisch nichts mehr geht, machen je noch eine Tussi auf der Straße klar und da es recht leer wird, beschließen sie (recht abgefuckt, da nix zum Ficken klar gemacht) ins Hotel zu gehen.

Bezirksbefruchter1: "Ey lass noch zu den Weibern von vor 2 Tagen gehen. Wenn die da sind, können wir die noch bumsen."
Bezirksbefruchter2
: "Ich bin dafür, dass wir jetzt ins Bett gehen und uns selbst bestrafen, weil wir heut nix zum Bumsen klar gemacht haben!"
Bezirksbefruchter1: "Ey, wir können uns jetzt ins Bett legen oder wir können noch schauen, ob die da sind und ficken! Mich pisst es auch an, dass wir heute nix neues klar gemacht haben, aber das ändern wir nicht, wenn wir jetzt pennen gehen!"

Bezirksbefruchter1 und 2 fahren hoch zum Weiberzimmer (zufällig gleiches Hotel) und die Tür steht auf (4er-Zimmer). Bezirksbefruchter1 geht rein und verschwindet mit Luder 1 im Badezimmer zum Bumsen, Bezirksbefruchter2 geht zum Strand (wir brauchen nicht zu erwähnen, dass er von den Bullen erwischt wurde).

 

Nachdem Sex Luder zu Bezirksbefruchter: "Wir hatten vor ner halben Stunde auch schon bei euch geklopft. Wir hatten gerade diskutiert, ob wir noch mal auf die Straße gehen sollen, um noch nach Typen Ausschau zu halten, in der Sekunde kamt ihr rein!"
Fazit der Geschichte: Frauen sind genauso, sie verheimlichen es nur mehr;-)

 

Passant: "Boah, geil, die Bezirksbefruchter! Ihr habt mir auf Malle noch den Bierkompressor erklärt und jetzt treff ich euch hier! Der Wahnsinn!"

 

Luder einen Tag nachdem sie mit Bezirksbefruchter Sex hatte: Ich bin gestern Jet Ski gefahren. Und während ich diesen Jet Ski gefahren bin Oh mein Gott, du warst gut!"

 

Köln:

Bezirksbefruchter ist mit Luder auf der Discotoilette. Luder kniet vor ihm und bläst ihm einen.
Auf einmal schallt es in den Raum: "Thomas?" Luder hört kurz auf, guckt hoch: "Bist Du Thomas?"
Bezirksbefruchter: "Nein!".
Luder:" OK" (und bläst weiter).

 

Bezirksbefruchter bei einer 4-er Frauengruppe, 2geile, 2 hässliche (wie so oft).
Bezirksbefruchter
zu einer geilen: "Ihr zwei seid geil, aber eure beiden Freundinnen sind eine Katastrophe!"
30 Minuten später (nachdem Bezirksbefruchter wieder von der Gruppe weg war), kommen die zwei Hässlichen auf ich zu und fragen: "Hast Du gesagt, wir beide wären katastrophal?"
Bezirksbefruchter
: "Ich? Nein, so was würde ich doch niemals sagen!!! Ich habe gesagt, ihr seid eine Katastrophe!"

 


2006

Bezirksbefruchter1: Hier, Bezirksbefruchter2, für die is das glaub ich ein bisschen mehr als ein Urlaubsflirt.
Bezirksbefruchter2: Ja, was kann ich dafür? Hier is Mallorca und nicht die Traumhochzeit.

 

Passant: Was is das - ne Saufmaschine?
Bezirksbefruchter1: Nee, ne Zeitmaschine

 

Bezirksbefruchter1: Bezirksbefruchter2, bei der kriegst du glaub ich gar nix.
Bezirksbefruchter3: Doch du hast doch was bekommen - nen Korb!

 

Bezirksbefruchter: Mist nur noch ein Tag - es fuckt mich schon ein bisschen ab, dass ich noch nicht gekotzt habe.

 

Luder zu Bezirksbefruchter nachdem sie mit einem anderen Bezirksbefruchter Luderfotos gemacht hat:
Luder: Ich würd ja gern mit ihm schlafen, aber ich hab Angst vor seinem großen Penis.

 

Bezirksbefruchter zu Luder: Ach du bist das! Mit so vielen Klamotten hab ich dich gar nicht erkannt.

 

Passant zu Bezirksbefruchter: Ey, Junge, was mache ich falsch, was Du richtig machst?

 

Bezirksbefruchter betritt mit Luder ihr Hotel.
Rezeptionist: Nee, Du kommst hier nicht rein, da is schon einer von euch oben aufm Zimmer mit nem Mädchen!

 

Beim Bezirksbefruchter-Vortreffen wurden die Luderfragen für das Luderinterview ausgewählt.
Bezirksbefruchter1: Was ist mit: Bei welcher Stellung kommst Du am schnellsten?
Bezirksbefruchter2: Das ist mir scheiß egal! Andere Frage!
Bezirksbefruchter1: Was ist mit der Frage: Bist Du rasiert?
Bezirksbefruchter2: Laaangweilig! Die sind eh alle rasiert...

 

Bezirksbefruchter1 kommt vom Kotzen:
Bezirksbefruchter2: und wie läuft es?
Bezirksbefruchter1: Ich glaube es gab heute Reis.

 

Als ein Bezirksbefruchter von uns krank wurde:
Bezirksbefruchter: Beim reinstecken hab ich gemerkt das ich Fieber kriege.

 

Nachdem ein Bezirksbefruchter von Jürgen Drews aus versehen eine Gitarre an den Kopf bekommen hat.
Bezirksbefruchter: Oh nein, auch noch vom Drews.

 

Bei Burger King:
Bezirksbefruchter1: Bezirksbefruchter2, warum tust du denn die Tomate und so runter, Du frisst doch sonst Tomaten.
Bezirksbefruchter2: Ach, das is mir hier ein bisschen zuviel Gartenparty.

 

Am 5 Abend:
Bezirksbefruchter: Leute heute ist der erste Tag, wo ich nicht gekotzt habe.

 

Bezirksbefruchter nach dem Ficken:
Luder: Bin ich jetzt im Bezirk?
Bezirksbefruchter: Nein, der Bezirk war gerade in dir.

 

Luder: Das ist ja voll Scheiße - warum betrügst du denn Deine Freundin?
-Das arme Mädchen.
Bezirksbefruchter: Naja - das ist nun mal das Schicksal der Frauen.

 

Luder: Ihr lasst uns alle unsere guten Vorsätze brechen.

 

Urlauber: Boah geil - die Bezirksbefruchter! Wir haben unserem Urlaub extra so gebucht, dass wir zur gleichen Zeit wie Ihr da sind.

 

Luder mit Bezirksbefruchter auf dem Hotelzimmer, während ihre Freundin zwei Etagen drüber von weiteren Bezirksbefruchter gefickt wird, an Ihrem ersten Urlaubstag
Luder: Wir hatten uns dieses Jahr fest vorgenommen mit keinen Bezirksbefruchter aufs Zimmer zu gehen.

 

Luder zu Bezirksbefruchter an dem Abend nach dem sie die Pille danach genommen hat.
Luder: Bah, mir is voll schlecht.*
*Anmerkung: Nein, wir ficken nicht ohne Gummi, aber Unfälle passieren trotzdem!

 

Bezirksbefruchter: Verdammt ich war kotzen und keiner war da, der mich filmen konnte. Darum musste ich mich selber filmen.

 

2005

Passant: Ihr seid die Meister!
Bezirksbefruchter: Nein, wir sind Götter!!!

 


Bezirksbefruchter: Hab ich dich jetzt vollgespritzt?
Silke: Egal, ich bin ja erwachsen.

 


Bezirksbefruchter1 an Bezirksbefruchter2: Noch 5 Minuten...

 


Bezirksbefruchter: Mir tut der Penis weh!

 


Bezirksbefruchter1: Hat die die Pille genommen?
Bezirksbefruchter2: Wenn Sie meinen Schwanz nimmt und sich drauf setzt, wird Sie schon die Pille nehmen!

 


Nachdem ein Bezirksbefruchter im Arsch abgespritzt hat:
Bezirksbefruchter: Das war für´n Arsch.

 


Bezirksbefruchter1: Das war ein Schlachtfest!
Bezirksbefruchter2:
Bezirksbefruchter1, die Putzfrau kann dich bald nicht mehr leiden

 


Luder
: Scheiß auf das Vorspiel und fick mich!

 


Bezirksbefruchter: Scheiße nach dem Urlaub brauche ich nen neuen Körper.

 


Bezirksbefruchter1 und Bezirksbefruchter2 wollen bei Mädels Lesbenfotos machen. Nachdem die Mädels meinen, dass wir sie anmachen, kommt die folgende Antwort:
Bezirksbefruchter1: Ey, wir brauchen Euch heut nicht klar machen, wir haben beide vor ner Stunde gebumst.

 

Bezirksbefruchter: wir spritzen nicht am Bierkompressor
- wir spritzen nur im Bett.

 


Bezirksbefruchter1 zu Bezirksbefruchter2 nachdem er aus dem Hotel mit einem Mädel kommt: Und was habt Ihr gemacht?
Bezirksbefruchter2:
Gaubst du, wir haben nur Comics gelesen?

 


Rezeptionisitin: Wir sind hier ein Hotel!

 


Bezirksbefruchter in die Runde am 4 Abend: Eigentlich können wir den Urlaub
jetzt abbrechen - wir haben alles erreicht.

 


Bezirksbefruchter: Zimmer 908 - da wirds gemacht

 

Bezirksbefruchter1:
Das hättest du mit Darklight filmen müssen, das ist unten links.
Bezirksbefruchter2:
Unten links kenne ich nicht - ich bin eher ein bisschen rechts.